Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

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Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

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Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

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Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

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Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

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Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

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Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

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Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

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Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

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Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

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Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

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Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

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Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

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„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

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So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

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Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

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Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

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Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

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Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

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Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

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Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!