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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jetzt live auf Twitch:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Frecher, humorvoller Spruch über Joggen und Selbsthass, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Joggen ist doch nur der Laufweg zur Selbstliebe! 🏃‍♂️💕 #LaufendZumGlück"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

25 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

19 Leute checken gerade 👀

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

25 Leute checken gerade 👀

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

21 Leute checken gerade 👀

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

23 Leute checken gerade 👀

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Trendet auf WeChat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Gesehen bei WhatsApp:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Trendet auf Instagram:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Soeben entdeckt auf Messenger:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Trendet auf Pinterest:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Gesehen bei Facebook:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

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