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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Trendet auf LinkedIn:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Beliebt auf Twitch:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Trendet auf Pinterest:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Frisch gepostet auf Telegram:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

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Kommentar:
🤔 Vielleicht sollte man einfach das Etikett vertauschen und schon ist alles legal! 😂🍔🗑️

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

23 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

13 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

23 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

18 Leute checken gerade 👀

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Beliebt auf X:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Macht Lärm auf WeChat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Trendet auf Reddit:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

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