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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Trendet auf WeChat:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Beliebt auf Messenger:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Gesehen bei X:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

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Kommentar:
"Küssen für die Gesundheit! 💋💪🔥 Und hey, wenn du mal nichts zu sagen weißt, einfach küssen! 😘🤪"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

19 Leute checken gerade 👀

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Trendet auf Reddit:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Trendet auf WeChat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Frisch gepostet auf TikTok:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gesehen bei Instagram:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Beliebt auf TikTok:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

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