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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Macht Lärm auf Twitch:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gesehen bei Snapchat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Trendet auf Threads:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

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Kommentar:
"Nein, aber sie werden es herausfinden, sobald sie diesen Beitrag sehen! 🤫🤭 #Überraschung"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Trendet auf Twitch:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jetzt live auf Discord:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Geht gerade viral auf Slack:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

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