Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

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Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

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Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

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Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

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Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

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Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

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Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

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Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

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Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

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An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

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Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

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Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.