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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Beliebt auf WeChat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Trendet auf WhatsApp:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.
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Kommentar:
"Wochenende: Die einzige Zeit, in der mein Kontostand und ich im Einklang sind 😂💸 #ignoranzistbliss"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Geht gerade viral auf Discord:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Geht gerade viral auf Slack:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Trendet auf Telegram:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Gesehen bei TikTok:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Gerade geteilt über Threads:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Macht Lärm auf Messenger:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

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