Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.144

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jetzt live auf TikTok:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Trendet auf Facebook:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Geht gerade viral auf Twitch:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Witziges Textbild über das Wochenende, das Spaß und Leichtigkeit vermittelt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wochenende: Die einzige Zeit, in der mein Kontostand und ich im Einklang sind 😂💸 #ignoranzistbliss"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

24 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

16 Leute checken gerade 👀

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

9 Leute checken gerade 👀

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.512

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Gesehen bei Slack:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Gerade gelandet bei WeChat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jetzt live auf Pinterest:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑