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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Beliebt auf Telegram:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der April macht, was er will.

Gerade geteilt über YouTube:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

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Kommentar:
"Vielleicht hat die kühle Seite des Kissens ihn ja entführt, um ihn kühl zu halten! 🌬️🛌😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

10 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

8 Leute checken gerade 👀

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Gesehen bei Facebook:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Gesichtet auf Slack:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

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