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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gebookmarked:

Kamasutra ist auch keine orthopÀdische Lösung.

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇼đŸ‡č hat gecheckt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen RĂŒckwĂ€rtssalto zu machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wir leben nicht in verrĂŒckten Zeiten, sondern in einer Zeit mit VerrĂŒckten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Alter kommt im dĂŒmmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fĂ€ngt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Eine Zigarette verkĂŒrzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Mit einer MĂŒcke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich wĂŒnsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Gesehen bei Twitch:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Gesehen bei Pinterest:

Man listet solange Babynamen fĂŒr sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber den Umgang mit LaubblĂ€sern fĂŒr Rentner.
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Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‚ "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! đŸŽ‰đŸ‘” #LaubblĂ€serVerbotFĂŒrRentner"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Tage, da reicht KopfschĂŒtteln gar nicht aus.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlÀsst, riskiert beschissen zu werden.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Berichte von diesem GĂ€nseblĂŒmchen stimmen, liebt sie mich nicht.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklÀren.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine DiÀt vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prĂŒfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine EnttÀuschung erleben wie die, dass der KÀse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine AffÀre hat.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

12 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

8 Leute checken gerade 👀

Eines muss man der MĂŒdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

17 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

17 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

5 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

10 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts fĂŒr mich.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Immer diese aufwÀndige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen SchlĂŒppi ausziehst.

Jemand aus đŸ‡ŸđŸ‡Ș hat gebookmarked:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten wĂŒrde, wenn er keine Freundin hĂ€tte. Zumindest das spricht also fĂŒr mich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pĂŒnktlich Radau macht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine KĂ€seplatte sehe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Sie sich deprimiert fĂŒhlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hÀngt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Discord:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Gesehen bei Discord:

Ich will nicht einfach nur eine MĂŒcke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es ĂŒberall juckt.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drĂŒckt und ich absteigen und was essen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kann mir jemand erklÀren, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die ArbeitsplÀtze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Vielleicht hĂ€tten wir erstmal natĂŒrliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an kĂŒnstliche wagen.

Gesehen bei WeChat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Frisch gepostet auf Messenger:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? ErzĂ€hl ich dir morgen!

Frisch gepostet auf Discord:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich brÀuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

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