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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden AufzĂŒge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meine Familie mag es nicht, dass ich stÀndig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich stÀndig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kĂŒhl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat gecheckt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfĂ€llst, bist du offiziell dĂŒmmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berĂŒhrt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich frĂŒher nur gedacht habe.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat gespeichert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Ehe ist beÀngstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf X:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir fĂŒr diesen Sonntag vorgenommen hatte.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hĂ€tte, aber nichts, was man sagen darf.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Ich werde nie verstehen, daß sich MĂ€nner fĂŒr Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon ĂŒberzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

So langsam habe ich das GefĂŒhl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir mĂŒssen stĂ€ndig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Frisch gepostet auf Threads:

Die EnttÀuschung und Ich sind schon per Du.

Gerade gelandet bei Threads:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet fĂŒr meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Gerade gelandet bei Messenger:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber den Umgang mit LaubblĂ€sern fĂŒr Rentner.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‚ "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! đŸŽ‰đŸ‘” #LaubblĂ€serVerbotFĂŒrRentner"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist LĂŒgen immer viel zu anstrengend, mĂŒsste ich ja noch mehr nachdenken.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die ĂŒberflĂŒssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind fĂŒr mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich esse Halloween-SĂŒĂŸigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

11 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was fĂŒr AnfĂ€nger. Ich zieh mir die RealitĂ€t rein.

21 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsĂ€chlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

19 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen lÀnger leben als MÀnner, die auf diese aufmerksam machen.

17 Leute checken gerade 👀

MĂ€dchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berĂŒhren die Kleidung und sagen: „Das ist aber sĂŒĂŸ!“.

5 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfĂ€llt, was ich tagsĂŒber machen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt DrogenspĂŒrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

16 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten SprĂŒchen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡č hat geteilt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Er hat mir nie zurĂŒckgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Schon komisch, wie unwichtig deine TÀtigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hĂ€lt mich auch fĂŒr schlecht in meinem Job.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefĂ€hrlicher Morgen fĂŒr eine Mikrowelle.

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Beliebt auf Pinterest:

HĂ€tten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hĂ€tten sie ĂŒberlebt.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als frĂŒher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man eine Hochzeit rĂŒckwĂ€rts ansieht, weinen erst alle, dann kĂŒsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glĂŒcklich weg.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun wĂŒrde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Gesehen bei YouTube:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Trendet auf Discord:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

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