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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡© hat gebookmarked:

Bars sind Notaufnahmen fĂŒr nicht medizinische NotfĂ€lle.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun wĂŒrde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen wĂŒrde. Ich wĂŒrde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich darf wÀhrend eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken fĂŒr ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Àrgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, wĂŒrde er in Flammen stehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.716

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.885

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Warteschleifen wĂ€ren viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden wĂŒrde.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Trendet auf Instagram:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Beliebt auf Instagram:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder Mensch, den du triffst, kĂ€mpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber den Umgang mit LaubblĂ€sern fĂŒr Rentner.
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Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‚ "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! đŸŽ‰đŸ‘” #LaubblĂ€serVerbotFĂŒrRentner"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das die Lösung ist, hĂ€tte ich gern mein Problem zurĂŒck!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

MĂ€nner behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fĂŒhle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: FrĂŒhlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein StĂŒck nicht saugendes Papier, um das Eis flĂ€chig zu verreiben.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine BrÀune kommt vom Stehen vor den BrathÀhnchen bei Edeka.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese DiĂ€t, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. LĂ€uft ganz gut.

18 Leute checken gerade 👀

Je grĂ¶ĂŸer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn hat mich wegen InaktivitÀt ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

22 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den HausmĂŒll zum Beispiel.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

14 Leute checken gerade 👀

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

14 Leute checken gerade 👀

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

5 Leute checken gerade 👀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der IntimitÀt.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Babys starren einen immer an, als wĂŒrden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wĂ€re ich nicht verrĂŒckt.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat gebookmarked:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer mĂŒde ist?

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat kopiert:

Da ich mir kein Auto mit FlĂŒgeltĂŒren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurĂŒckkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wĂŒnschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nĂ€hern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Liebes Tagebuch, ich fĂŒrchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

BĂ€rlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir spÀter nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz HitzegefĂŒhl ab.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Die grĂ¶ĂŸte PrĂŒfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Trendet auf Instagram:

Wenn Whisky das KurzzeitgedĂ€chtnis schĂ€digen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten wĂŒrde.

Beliebt auf WhatsApp:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Trendet auf Snapchat:

Ich gehöre ĂŒbrigens zu den glĂŒcklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jetzt live auf WeChat:

Nichts dagegen, dass ihr BrĂŒckentag habt. Aber ich brauche mindestens ein BrĂŒckenjahr.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

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