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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Beliebt auf Pinterest:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Beliebt auf Facebook:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jetzt live auf Threads:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Trendet auf Threads:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Frisch gepostet auf X:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Witziger Spruch über Nostalgie als verführerisches 'Heroin' des Alters, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Nostalgie: Die süchtig machende Droge, die uns immer wieder in die Vergangenheit katapultiert! 💭🚀😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

13 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

18 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

20 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Gesichtet auf Facebook:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Frisch gepostet auf YouTube:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Gesehen bei Threads:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Gesehen bei Snapchat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

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