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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Gerade gelandet bei X:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Gesichtet auf Threads:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Geht gerade viral auf Messenger:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Schlafmangel und schlaflosen Momenten, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
"Das ist wie versuchen, Schmetterlinge im Bauch zu fangen, während man Schmetterlinge im Kopf hat! 🦋🤯 #InsomniaProblems"

aufmachen, Augen, Einschlafen, Fortschritt, Gedanken, kann, Moment, Müdigkeit, Mühe, nicht, Schlaf, will

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, an, Digitalisierung, E-Mail, Email, Kommunikation, Meeting, Mikrofon, nicht, stumm, zu
vor 4 Monaten

Bedürfnis, betonen, Fitnessraum, genug, haben, Hotel, Hotels, kostenlos, nicht, nie, nutzen, Urlaub, zu
vor 4 Monaten

Boden, Essen, Fünf-Sekunden-Regel, humorvoll, Hund
vor 3 Monaten

Alter, Alterung, Humor, Körper, nicht, Rücken, Schmerzen, Selbstironie, Witz
vor 4 Monaten

coole Sachen, Humor, Ironie, Nachlassverkauf, Paar, Sachen, sammeln, Sterben, Weg, Witz, zu
vor 4 Monaten

Filme, Home, Home Alone, Humor, langsam, nicht, Stirb langsam, Tipps, Weihnachtsfest

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

23 Leute checken gerade 👀

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

13 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

8 Leute checken gerade 👀

Ich spreche fließend ironisch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

7 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gesehen bei Threads:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Macht Lärm auf WeChat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

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