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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gesehen bei Pinterest:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Gerade geteilt über X:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Trendet auf Reddit:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

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Kommentar:
"Das war gestern! Heute ist ein neuer Tag, um erneut so zu tun, als ob man arbeitet. 😄👩‍💼 #Montagsmorgen"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

23 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

13 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

16 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

18 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

8 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Kürzlich geteilt auf X:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Trendet auf Twitch:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

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