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Kommentar:
🖨️😅 "Typisch, immer wenn man denkt, man hat alles im Griff, kommt der Drucker und erinnert einen daran, wer wirklich das Sagen hat! #Druckerprobleme"

Bürohumor, Drucker, jetzt, kein, machen, mehr, nichts, nichts machen, Papier, Praktikant, Technikprobleme

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

hinaus, Humor, laufen, Müdigkeit, Probleme, Schlaf, schlecht, schlecht aufwachen, schlecht einschlafen, viele
vor 4 Monaten

Alltag, Anfang, Heute, Humor, Klebeband, mehr, mir, Missgeschick, nichts, suchen, Verlust
vor 4 Monaten

51 Jahre, Alter, Andere, Humor, nicht, Selbstironie, Teenager
vor 4 Monaten

Bio-Obst, Ernährung, Fruchtfliegen, gesunde Bäckchen, Gesundheit, haben, Humor, noch, Obst, richtig, seit, Witz
vor 3 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

15 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

19 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

9 Leute checken gerade 👀

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

25 Leute checken gerade 👀

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

15 Leute checken gerade 👀

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

16 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Frisch gepostet auf Discord:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Gesichtet auf YouTube:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Trendet auf YouTube:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Trendet auf Threads:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Trendet auf Instagram:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

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