Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

892

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Trendet auf Snapchat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Trendet auf YouTube:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Beliebt auf LinkedIn:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jetzt live auf Instagram:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Witzige Aussage über Frauen und Regen, humorvolle Stimmung, frecher, lustiger Spruch.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Regentropfen sind eben die Reset-Taste für das Make-up! 💦💄😂"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass Regen tatsächlich einen pH-Wert hat, der ähnlich dem von Seife ist? 🌧️💦 Das bedeutet, dass Regenwasser tatsächlich helfen kann, das Gesicht zu reinigen und von Schmutz zu befreien – wie eine natürliche Gesichtswäsche! #FunFact 😄

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

24 Leute checken gerade 👀

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

12 Leute checken gerade 👀

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

10 Leute checken gerade 👀

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Trendet auf Messenger:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑