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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Gesehen bei Discord:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Beliebt auf Telegram:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Beliebt auf YouTube:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Frisch gepostet auf Threads:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Trendet auf Telegram:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gerade geteilt über Instagram:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

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Kommentar:
"Manche sind Toast, ich bin Butterbrot! 🍞😄 #Morgenmuffel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Single und kinderlos wie Jesus.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

12 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

17 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

11 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

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22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Beliebt auf TikTok:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Gesichtet auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Beliebt auf Pinterest:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Trendet auf YouTube:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Macht Lärm auf Instagram:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Beliebt auf Reddit:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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