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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Trendet auf X:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jetzt live auf LinkedIn:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Humorvoller Spruch über ein schlechtes Gedächtnis und Passwortschutz.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Passwörter sind so sicher, dass nicht einmal ich sie knacken kann! 🤷‍♂️🔒"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

23 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

9 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

12 Leute checken gerade 👀

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

19 Leute checken gerade 👀

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

23 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

14 Leute checken gerade 👀

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

18 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

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