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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Gesehen bei Instagram:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Frisch gepostet auf Threads:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Trendet auf Telegram:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Witziger Spruch über Mode und Schaufensterpuppen mit humorvoller Kritik.
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Kommentar:
"Vielleicht brauchen die Schaufensterpuppen auch eine Tasse Tee und eine Decke! ☕🪑😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

25 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

7 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

18 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

15 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jetzt live auf WeChat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Macht Lärm auf X:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Gerade geteilt über Snapchat:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Gesehen bei Reddit:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

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