Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.404

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Gerade gelandet bei Slack:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Gerade geteilt über X:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Trendet auf Messenger:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Gerade geteilt über Pinterest:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Frecher, humorvoller Spruch über das Sammeln von Pech und Missgeschicken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar, ich hab eine ganze Sammlung! 🍑🃏😂 #Ass-KartenSammler"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

6 Leute checken gerade 👀

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

5 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

10 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

8 Leute checken gerade 👀

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

11 Leute checken gerade 👀

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.823

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Trendet auf Threads:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Gesichtet auf Messenger:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Gesichtet auf Slack:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Gesehen bei X:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Gesehen bei WhatsApp:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Trendet auf Messenger:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Gerade gelandet bei Discord:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

© 2026

Zurück auf Los! ↑