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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Trendet auf Instagram:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Gerade gelandet bei Reddit:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Gerade geteilt über TikTok:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Witziger Spruch über Eltern, die rennen, wenn Kinder still spielen. Lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist die ultimative Sprint-Disziplin für Eltern! 🏃‍♂️🏃‍♀️💨 #Elternolympiade"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

14 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

11 Leute checken gerade 👀

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

24 Leute checken gerade 👀

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Geht gerade viral auf Discord:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Trendet auf WeChat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Macht Lärm auf Slack:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

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