Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

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Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

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Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

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Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

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Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

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In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

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Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

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Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

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Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

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Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.