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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Trendet auf Discord:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Geht gerade viral auf Reddit:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Witziger Spruch über Kritikunfähigkeit beim Fahren, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle mit Lob beginnen, sobald wir einen Blinker sehen! 😉🚗 #positivemotivation"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

6 Leute checken gerade 👀

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

15 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

7 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

19 Leute checken gerade 👀

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

23 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Gesehen bei Threads:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Frisch gepostet auf Facebook:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Gerade geteilt über WeChat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

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