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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

355

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jetzt live auf Messenger:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Humorvoller Spruch über Küchenrollen und Fantasie, lustige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Küchenrolle als Fernrohr – für einen besseren Blick auf die Welt des Chaos! 👀🔭😅"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

18 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

15 Leute checken gerade 👀

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

21 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

24 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.061

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Beliebt auf Reddit:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Trendet auf Reddit:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gerade geteilt über Instagram:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Gerade geteilt über Instagram:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Beliebt auf X:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

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