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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Gesehen bei Facebook:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Gerade geteilt über Telegram:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Gerade geteilt über Threads:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Trendet auf Instagram:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Trendet auf Messenger:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Frisch gepostet auf Discord:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Witziger Spruch über veränderte Sicht auf Hausarrest und Draußenarrest, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ja, Zeiten ändern sich! 🏠🔒 vs. 🌳🌞 #KinderVonHeute"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

5 Leute checken gerade 👀

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

21 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

5 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

25 Leute checken gerade 👀

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gerade gelandet bei Slack:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Trendet auf Facebook:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Trendet auf Threads:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

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