Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

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Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

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Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

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Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

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Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

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Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

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Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

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Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

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Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

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Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

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In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.