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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.692

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Gesehen bei Reddit:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Macht Lärm auf Reddit:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Humorvoller Spruch über Büro-Grafiker, ironisch und frech, sorgt für Lacher.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir noch Comic Sans als Schattierung hinzufügen, nur um sicherzugehen! 😂🤓"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

14 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

18 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

12 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

20 Leute checken gerade 👀

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

10 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Trendet auf Snapchat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Gesehen bei WeChat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Gesichtet auf Facebook:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Gesehen bei Reddit:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Geht gerade viral auf X:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

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