Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

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Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

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Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

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Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

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Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

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Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

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Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

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Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

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Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

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Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

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Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

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Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

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Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

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Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

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Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

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Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

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Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

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Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

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Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

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Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?