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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jetzt live auf Snapchat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Gerade geteilt über Instagram:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Beliebt auf Slack:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Gesehen bei Snapchat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Gesehen bei Slack:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jetzt live auf Threads:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Humorvoller Spruch über dumme Fragen, mit frecher Arbeitsmoral und witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Bei uns gibt es keine dummen Fragen, nur dumme Kollegen! 🤣🤦‍♂️ #Büroleben"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

17 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

14 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

10 Leute checken gerade 👀

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

23 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Trendet auf Discord:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Trendet auf Twitch:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Beliebt auf WhatsApp:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

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