Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

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Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

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Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

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Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

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Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

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Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

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Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

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Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

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„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

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Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

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Ich habe schlechte Laune seit 2010.