Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

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Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

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Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

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Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

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Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

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Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

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Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

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Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

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Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?