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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jetzt live auf Slack:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gerade geteilt über Pinterest:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Trendet auf Messenger:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

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Kommentar:
"Bei uns ist das Abendessen immer ein Feedback-Event der besonderen Art! 🍽️😂 #KritikmitLiebe"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

23 Leute checken gerade 👀

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

8 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

12 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

9 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

17 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jetzt live auf Discord:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

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