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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Macht Lärm auf Instagram:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Macht Lärm auf Instagram:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Gesehen bei Instagram:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Witziger Spruch über die Hoffnung auf wiederkehrendes Deutschsprechen bei Teenagern.
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Kommentar:
"Das wird sicher ein 'sprach'-loses Erlebnis! 🤣🇩🇪 #Pubertätsprobleme"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

18 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

25 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

12 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

21 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

12 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Beliebt auf Twitch:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Gesehen bei Pinterest:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Macht Lärm auf TikTok:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Beliebt auf Discord:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Gesehen bei Discord:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

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