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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg kßnstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bßcher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurßckbringen wßrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Opa hat frĂźher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das HĂśrgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen mÜchte: Pläne absagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Trendet auf WhatsApp:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Macht Lärm auf X:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Gesehen bei Discord:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Trendet auf WeChat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade fßr einen Marathon angemeldet hat.

Witziger Spruch Ăźber eine laufende Nase, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Da bekommt der Begriff 'Laufnase' gleich eine ganz neue Bedeutung! 🏃‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag NashĂśrner! Die sind wie EinhĂśrner, nur dicker!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lache ßber meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frßher waren wir jung, hßbsch und wild. Heute sind wir älter, hßbscher und wilder.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kautabak ist fĂźr Menschen, die Zigaretten mĂśgen, aber hungrig sind.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen verĂśffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn meine dĂźnne Freundin sich weiterhin darĂźber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum die App der Deutschen Bahn nicht ÂťWart’s AppÂŤ heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man Ăźber meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich fĂźr unsere Wanderung anzuziehen und vor die TĂźr zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

10 Leute checken gerade 👀

Der SchlĂźssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins BĂźro zurĂźckzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Achtet darauf, was ihr euch wĂźnscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewĂźnscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der FrĂźhling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem SĂźden zurĂźck.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frßher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr ßber unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Soeben entdeckt auf Telegram:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Beliebt auf Facebook:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Gesehen bei Telegram:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Trendet auf X:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plĂśtzlich Ăźberall Menschen.

Trendet auf Messenger:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die hĂśflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

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