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Kommentar:
"Keine Sorge, du kannst ja einfach mit deinem Kissen verteidigen 😴💢 Wer braucht schon eine Dissertation, wenn man ein flauschiges Kissen hat? 😄🛌"

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14. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Gesehen bei Pinterest:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jetzt live auf LinkedIn:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Trendet auf Discord:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

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Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

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