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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

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26. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Macht Lärm auf Discord:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Gesichtet auf X:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Trendet auf Pinterest:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Macht Lärm auf Discord:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mein Körper hat definitiv das Social-Media-Spiel verstanden! 💪😂 #LikeMachine"

10, Erfahrungen, Humor, Körper, Likes, Maschine, Social Media, traumatische Erfahrungen, Twitter

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Frisch gepostet auf Slack:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

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Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

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