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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Beliebt auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Trendet auf Pinterest:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Geht gerade viral auf X:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Geht gerade viral auf Messenger:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

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Kommentar:
"Airbnb, wo selbst der geheimnisvollste Schrank die spannendste Attraktion ist! 🧐🚪😂 #VersteckteSchätze"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

7 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

25 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

25 Leute checken gerade 👀

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

7 Leute checken gerade 👀

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Beliebt auf Discord:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Macht Lärm auf YouTube:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Gesichtet auf Slack:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Trendet auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

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