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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Trendet auf YouTube:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Gerade geteilt über TikTok:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Beliebt auf TikTok:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Kürzlich geteilt auf X:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Witziger Spruch über Alltagsprobleme und Humor im Alltag, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Das ist wie eine musikalische Collab zwischen Schrank und Schwerkraft! 🎶🤷‍♂️"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

24 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

10 Leute checken gerade 👀

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

17 Leute checken gerade 👀

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

13 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

11 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

25 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.993

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Trendet auf X:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Gerade gelandet bei Slack:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Macht Lärm auf Threads:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Gesehen bei TikTok:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

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