Symptome googlen bis man weint.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

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Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

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Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

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Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

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Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

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Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

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Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

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Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

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Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

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Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

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Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.