Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

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Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

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Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

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Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

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Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

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Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

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Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

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Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

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In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

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Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.