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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Gesichtet auf YouTube:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Gerade geteilt über YouTube:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Witziger Spruch über die Enttäuschung bei zu großer Geburtstagsvorfreude.
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Kommentar:
"Das ist wie eine Achterbahn der Gefühle! 🎢🎉 Aber hey, immerhin gibt es Kuchen! 🎂😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

5 Leute checken gerade 👀

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

25 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

13 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

9 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

14 Leute checken gerade 👀

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Beliebt auf Twitch:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jetzt live auf TikTok:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Trendet auf Threads:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Soeben entdeckt auf X:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

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