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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.039

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jetzt live auf TikTok:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Trendet auf Telegram:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Witziger Spruch über unbeantwortete Telepathie und Missverständnisse, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Vielleicht sollte ich meine Telepathie noch etwas trainieren 🤔🔮 Keine Sorge, ich kann auch auf normalem Wege antworten! 😄📱

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

8 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

24 Leute checken gerade 👀

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

23 Leute checken gerade 👀

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

19 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

12 Leute checken gerade 👀

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.137

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Trendet auf Twitch:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jetzt live auf YouTube:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Geht gerade viral auf Threads:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Trendet auf Messenger:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Trendet auf Pinterest:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

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