Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

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Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

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So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

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Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

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Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

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Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

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Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

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Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

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Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

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Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

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Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.