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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gespeichert:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Alzheimer und Durchfall sind eine ĂŒble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mit 18: Oh, eine TanzflÀche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sobald man anfÀngt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Kann ich all die Nickerchen zurĂŒckbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat gespeichert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine VerrĂŒckten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

FĂŒr eine morgendliche Kommunikation ist ein krĂ€chzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen NĂ€hrstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und SĂŒĂŸigkeiten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Trendet auf Pinterest:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Beliebt auf Threads:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen wĂŒrden, wĂŒrden sie vielleicht aufhören, die LautstĂ€rke der Werbespots, die wir uns ansehen mĂŒssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja fĂŒr den Dienst bezahlen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetÀuscht.

Trendet auf Discord:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhĂ€nglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefĂŒttert hast.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Gesichtet auf WeChat:

Zumindest in einem Punkt sind sich MĂ€nner und Frauen einig: Es fĂŒhlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die GemÀlde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er ĂŒberhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlĂ€sst, seinem Haustier erklĂ€rt, dass er bald wieder zurĂŒck ist?

Lustiger Text ĂŒber Haustierbesitzer, die beim Verlassen des Hauses erklĂ€ren, dass sie bald wiederkommen.
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Kommentar:
"Ja, und mein Haustier schaut mich jedes Mal mit einem Blick an, der sagt: 'Klar, sag das mal meinem leeren Futternapf!' đŸ¶đŸĄ #Trennungsangst"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es KĂ€se gibt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen mĂŒssen, bevor man die Kaffeemaschine im BĂŒro anfassen darf.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurĂŒck bist, flĂŒstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen GefĂŒhle vor 9 Uhr erleben.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es macht ĂŒbrigens viel wacher, den Kaffee ĂŒber die Tastatur zu schĂŒtten, als ihn zu trinken.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wĂŒrde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen wĂŒrden.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wÀren sie Probleme bei der NASA.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du GemĂŒse gegessen hast?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natĂŒrlich von KI generiert.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spĂ€t. Die anderen sind einfach immer zu frĂŒh!

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

15 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

9 Leute checken gerade 👀

Ich lÀchle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die WĂ€sche machen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich fĂŒhlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum KĂŒhlschranklicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 MĂ€nner ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bĂŒgeln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eine Schweigeminute fĂŒr all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtĂ€glich Silber tragen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke MĂ€nner Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen mĂŒssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder ĂŒberhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

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Trendet auf Twitch:

FrĂŒhling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Soeben entdeckt auf X:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nichts urteilt hĂ€rter ĂŒber dich als eine Katze, die dich anschaut.

Beliebt auf TikTok:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. FrĂŒher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ fĂŒr das zusĂ€tzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du die Ostereier versteckst, wĂ€hrend du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Laut meinem Kontostand unterstĂŒtze ich stĂ€ndig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs fĂŒr Babysprache anbietet.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Mein neuer DiÀtplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

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