Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

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Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

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Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

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Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

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Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

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Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

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Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

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Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

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Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

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Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

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Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

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Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.