Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

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Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

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Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

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Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

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Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

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Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

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In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

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Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

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Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

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Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

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Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.