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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Soeben entdeckt auf X:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Beliebt auf Telegram:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jetzt live auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Witziger Spruch über Geduld beim Posten, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, ich brauche schließlich meine Fanfare! 🎺👏😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

14 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

5 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

10 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

16 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

15 Leute checken gerade 👀

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

20 Leute checken gerade 👀

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

12 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

16 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Trendet auf WeChat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

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