Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.727

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Gesehen bei Threads:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Humorvoller Spruch über Triathlon: Schwitzen, Fluchen und trotzdem wieder trainieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Triathlon: Die ultimative Art, sich freiwillig zu quälen! 💪😅🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber peinlich als langweilig!

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

11 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

5 Leute checken gerade 👀

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

20 Leute checken gerade 👀

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

18 Leute checken gerade 👀

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Gerade geteilt über Twitch:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Gesichtet auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Gesehen bei X:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Gesehen bei Threads:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Trendet auf WeChat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

© 2026

Zurück auf Los! ↑