Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

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Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

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Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

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Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

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Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

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Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

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Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

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Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

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Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

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Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

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Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

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So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

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Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

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Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

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Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

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Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

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Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

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Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.