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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Gerade geteilt über Slack:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Trendet auf Reddit:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Trendet auf Slack:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Gerade geteilt über TikTok:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Trendet auf Messenger:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Frecher, humorvoller Spruch über Voldemort als pubertierenden Teenager.
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Kommentar:
"Voldemort hat wohl vergessen, dass er erwachsen ist und nicht mehr in der Grundschule! 🧙‍♂️👦😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

20 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

21 Leute checken gerade 👀

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

6 Leute checken gerade 👀

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

19 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

16 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

25 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

15 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.608

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Beliebt auf WeChat:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Gerade gelandet bei X:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Gerade geteilt über WeChat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

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