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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Trendet auf Instagram:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Trendet auf X:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Gesichtet auf Pinterest:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Witziger Spruch über einen Bauch, humorvoll und frech, mit Sommer- und Bier-Feeling.
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Kommentar:
"Mein Sixpack ist auch gerade in den Winterschlaf gegangen… auf Nimmerwiedersehen! 🍺😂 #Winterbäuchlein"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

16 Leute checken gerade 👀

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

9 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

21 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

5 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

6 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Gerade gelandet bei Slack:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Gesehen bei Twitch:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

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