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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Gesehen bei TikTok:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Frisch gepostet auf Slack:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jetzt live auf Instagram:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Geht gerade viral auf Threads:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Trendet auf Pinterest:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gesehen bei Instagram:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Gerade geteilt über Discord:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Humorvoller Spruch über Filmabend mit Kind und Strandmüde, locker und witzig.
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Kommentar:
🦈🏖️ "Ich glaube, das ist eine sicherere Wahl! Viel Spaß beim Filmabend mit Ihrem kleinen Haifisch! 🍿😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist was du isst und ich esse scharf

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

14 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

9 Leute checken gerade 👀

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

10 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

6 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

21 Leute checken gerade 👀

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Gerade geteilt über X:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Gesehen bei Slack:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Trendet auf Instagram:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Soeben entdeckt auf X:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Gerade geteilt über X:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

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