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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Gerade geteilt über TikTok:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gesehen bei X:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Macht Lärm auf TikTok:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Witziger Spruch über Küchensex und Sommerabenteuer mit frechem Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Küchensex – die Insel der Versuchung in deiner eigenen Küche! 🏝️🍳😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

25 Leute checken gerade 👀

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann da nicht nüchtern hin.

22 Leute checken gerade 👀

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

11 Leute checken gerade 👀

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

16 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

22 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

12 Leute checken gerade 👀

Banane ist der leiseste Snack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Kürzlich geteilt auf Threads:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Trendet auf Discord:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

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