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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Frisch gepostet auf X:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Gerade geteilt über TikTok:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Frisch gepostet auf TikTok:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Gesehen bei Instagram:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Frecher, humorvoller Spruch über Red Bull und unangenehme Nebenwirkungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen. 💨🤣 Aber hey, immerhin hebt es mich irgendwie ab! 🚀😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

8 Leute checken gerade 👀

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

9 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

24 Leute checken gerade 👀

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

5 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Frisch gepostet auf Instagram:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Gerade geteilt über Reddit:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Gerade gelandet bei Telegram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Frisch gepostet auf Discord:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Beliebt auf Instagram:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

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