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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Trendet auf YouTube:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Geht gerade viral auf Instagram:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Gesehen bei Snapchat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Gerade gelandet bei X:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Witziger Spruch über Frauenfreundschaften und das lustige Abwechseln zwischen Verrücktheit und Normalität.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Das ist wie ein Staffellauf der Verrücktheit – immer abwechselnd, damit niemand zu lange normal bleiben muss! 😂🤪💃🔄

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

23 Leute checken gerade 👀

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

20 Leute checken gerade 👀

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

15 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

9 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

21 Leute checken gerade 👀

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

11 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

24 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Gesehen bei YouTube:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Gesehen bei LinkedIn:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Couch ist sofalockend.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Gerade gelandet bei Threads:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Frisch gepostet auf Threads:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

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